困死了想睡觉搞笑说说_想睡觉的说说搞笑
想睡觉的说说搞笑
1) 用有限的时间，睡无限的觉。
2) 生前何必久睡，死后必定长眠!
3) 想多了，就老了。睡多了就死了。
4) 你在睡觉，你若想起，你会微笑!
5) 春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
6) 睡到地老天荒，管他什么洪水涛天。
7) 睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
8) 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
9) 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
10) “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
11) 除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
12) 上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
13) 走的我觔舒力盡渾身戰，一身疼痛十分倦，我，我，我立盹行眠。
14) 每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
15) 街道上的行人还不多;所遇见的不过是睡眼惺忪的女人，在井边打水。
16) 两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。
17) 唉!真是莫名其妙!没有写心情的思路了、高中生活就是累、困了、睡吧!
18) 今天上了一天的学，脑袋晕的不得了，做作业时昏昏欲睡，回到房间，一躺下，便进入了梦乡。
19) 今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
20) 听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。
想睡觉的说说搞笑
1.交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲;亲，选这课吧，包过的亲;亲成绩单寄出了，请查收，亲。
2.对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
3.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。
4.今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂!
5.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”
6.到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊!”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
7.那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
8.今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊!”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
9.我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我!!!
10.正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的?”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”
11.公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句：你真懂事!
12.一位禅师来家里做客，我对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说：“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说：“我茶杯贵!”
13.姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
14.昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说：“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意!”我回到：“没事，反正我们也不熟!”对方：“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…”
15.甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙：怪我多嘴了。甲：怎么了?乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16.新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。
17.出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。
18.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸!
19.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
20.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
21.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款!
22.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?”
23.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
24.一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊!这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么?丈夫说：你面前是一面镜子。
想睡觉的说说搞笑
1) 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
2) 清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
3) 你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
4) 失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
5) 你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
6) 我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
7) 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病
8) 睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
9) 睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
10) 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
11) 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
12) “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
13) 除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
14) 上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
15) 走的我觔舒力盡渾身戰，一身疼痛十分倦，我，我，我立盹行眠。
16) 每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
17) 街道上的行人还不多;所遇见的不过是睡眼惺忪的女人，在井边打水。
18) 只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。
19) 不哭不闹，我只翻书睡觉。
20) 春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
